Заметили, что после ссоры иногда внезапно возникает возбуждение? Или, например, вы отдыхали от секса неделю, но энергия и страсть после так и не вернулись? Многих беспокоят такие ситуации и порой даже кажутся ненормальными, хотя наши эмоции и состояние могут напрямую влиять на степень сексуального влечения. «Зеркало» обсудило это с сексологом, психотерапевткой с 15-летним стажем Ольгой Любимовой — рассказываем, правда ли, что секс может случиться в гневе, и почему не стоит определять совместимость в постели по первым неделям отношений.
Усталость — враг желания?
Представление о том, что стресс снижает сексуальное желание, верно и подтверждается научными исследованиями, говорит сексолог Ольга Любимова.
— Такое состояние приводит к повышенной выработке кортизола — это основной гормон стресса. Из-за этого нарушается баланс половых гормонов. К тому же кортизол подавляет секрецию тестостерона у мужчин, — поясняет специалистка.
Однако просто физическая усталость (допустим, после тяжелой тренировки) и выгорание (как эмоциональное, так и физическое) на работе будут по-разному влиять на либидо. Физическая усталость, например, из-за того же недосыпа, не только уменьшает энергию, но и снижает тестостерон. Правда, по словам экспертки, временно.
— Если усталость не хроническая, либидо обычно возвращается после отдыха, — говорит Любимова. — А вот выгорание уже считается хроническим стрессом и эмоциональным истощением, связанным с работой. Оно действует на гормональном и психологическом уровне, снижая либидо надолго.
Причинами такого долгосрочного эффекта сексолог называет комбинацию из постоянно повышенного уровня кортизола (который, как мы уже отметили, подавляет половое влечение), такого же высокого уровня пролактина (этот гормон тоже угнетает либидо) и дефицита дофамина и серотонина (из-за чего удовольствия от секса, если он есть, становится меньше).
— Если стресс или усталость затяжные, это может привести к стойкому подавлению либидо и стать причиной депрессии и тревожного расстройства. А это, соответственно, еще больше ударит по либидо, — поясняет специалистка. — Нюанс еще и в том, что если человек лечит подобные состояния антидепрессантами, то и они могут подавлять половое влечение.
В связи с этим Ольга Любимова советует насторожиться, если желание не возвращается даже после отдыха и устранения стресса.
— Возможно, тогда причина физиологическая и действительно стоит проверить гормоны. Тот же тестостерон, эстроген, пролактин, кортизол, — перечисляет она и рекомендует также проверить щитовидную железу, сдать кровь на анемию.
Сексолог советует не забывать и об индивидуальных особенностях каждого человека.
— У каждого из нас свой сексуальный темперамент. Для кого-то нормальное либидо — это секс три раза в день, а для кого-то раз в месяц, — говорит специалистка. — Прежде чем думать о снижении либидо, важно обратить внимание на то, какая норма для человека. Часто в паре могут измерять сексуальный темперамент по первым месяцам отношений, но это в корне неверно. На начальных стадиях отношений из-за измененного гормонального фона потребности в сексуальной близости сильно возрастают и превышают норму человека в обычной жизни. Более достоверную статистику можно собрать, когда страсти утихнут.
Хотеть секса после ссоры — норма?
Любимова утверждает, что секс в гневе — нормальное явление. Нет ничего удивительного, если желание близости возникает в моменты сильных эмоций.
— Особенно если это перекликается с сексуальными фантазиями человека, — поясняет экспертка. — Например, если мужчина привык смотреть жесткое порно и удовлетворять себя под него, тогда в моменты агрессии он и сам может возбудиться. А, например, те, у кого сексуальные фантазии связаны с подчинением, могут возбуждаться в моменты страха (отметим, что такая особенность человека не отменяет важности и необходимости общего принципа сексуального согласия. — Прим. ред.).
Еще одним важным психологическим фактором собеседница «Зеркала» называет то, как человек научился справляться с эмоциями.
— Часто дети, не получая должного внимания и успокоения от родителей, находят в мастурбации способ справляться с сильными эмоциями, — приводит пример сексолог. — Впоследствии, во взрослом возрасте, это будет накладывать отпечаток на то, что их возбуждает.
При этом Любимова в целом не видит в разовом «сексе в гневе» ничего плохого. Но контекст все-таки стоит учитывать.
— Если это страсть в моменте эмоционального накала в отношениях, то секс вполне может быть способом разрядки и примирения, — говорит специалистка. — Но иногда это становится деструктивной моделью поведения. Например, если постоянно заниматься сексом после токсичных ссор — то есть тех, которые повторяются из раза в раз и не ведут к реальному решению проблемы и устранению причин конфликта. Тогда секс может лишь маскировать нерешенные проблемы и усиливать эмоциональную зависимость людей друг от друга.
Так что с таким сексом Любимова призывает быть осторожнее. По ее словам, он еще и способен вызывать привыкание.
— Если мозг начнет ассоциировать сильные эмоции, например, гнев, страх, стресс, с сексуальным удовольствием, то может сложиться паттерн поведения, при котором обычный секс покажется скучным, — предупреждает сексолог. — Человек может начать бессознательно провоцировать конфликты, чтобы потом испытывать «примирительный» секс. Постепенно возбуждение без стресса или конфликта может угаснуть, потому что мозг привыкнет связывать интимную близость с выбросом адреналина.
В итоге пострадать может в целом отношение человека к стабильным отношениям. По словам собеседницы, они будут восприниматься как «скучные», а токсичные — как «страстные».
После десятков лет в браке поддерживать новизну в сексе нереально?
Для каждого человека понятие новизны в сексе — свое, говорит Любимова. Для кого-то она обязательный спутник возбуждения, а кто-то только в стабильной и предсказуемой обстановке может по-настоящему расслабиться и начать познавать разные грани своей сексуальности.
— В браках, которые длятся десятки лет, действительно довольно сложно поддерживать новизну, — добавляет психотерапевтка. — Но если секс становится продолжением эмоциональной близости, то он не превращается в рутину. Нам же не надоедает 20 лет обнимать близкого любимого человека.
В то же время специалистка призывает не приравнивать снижение сексуального влечения к близкому человеку к отсутствию любви к нему.
— Иногда они существуют отдельно друг от друга, а иногда вместе, — поясняет сексолог. — Любовь может оставаться, а возбуждение проходить. Здесь опять же могут играть роль стресс, потеря именно сексуальной привлекательности партнера или партнерши, конфликты в паре. То, что точно важно делать в такой ситуации, это начать откровенно говорить друг с другом о том, что происходит. Не обвиняя, не критикуя, а с искренним интересом и желанием разобраться. Если тема слишком эмоционально напряженная, то имеет смысл обратится к специалисту-сексологу для того, чтобы разобраться и найти способ разрешить ситуацию.
Поблагодарить за статью