Если в отношениях что-то идет не так, но сложно понять, что именно, возможно, проблема в моделях поведения, которые кажутся вполне нормальными, а на самом деле вредят. Журнал Cosmopolitan собрал шесть ошибок, которые чаще всего допускают в парах женщины — по крайней мере, по наблюдению психологов.
Ставить чужие потребности выше своих
Психотерапевтка Аойфе Друри считает, что многие женщины не столько плохо умеют строить отношения, сколько слишком хорошо — подстраиваться. Особенно в ущерб себе. По наблюдениям Друри, немало женщин в принципе не выражают того, что чувствуют, опасаясь показаться «слишком требовательными» или «невыносимыми».
— Это выражается в том, что женщины сдерживают эмоции, редактируют себя и выбирают гармонию вместо честности, — говорит специалистка.
Друри советует обращать внимание не только на мысли, но и на то, как вы себя чувствуете физически. Ключевой вопрос — не «Должны ли эти отношения работать?», а «Как я на самом деле чувствую себя в них?». Ведение дневника, разговоры с близкими или психотерапия обычно помогают прояснить ответ.
Сравнивать себя с другими
Помолвки, беременности, купленные квартиры в лентах соцсетей — все это создает ощущение, что другие пары строят отношения и идут вперед быстрее. Семейная терапевтка Кэтрин Топэм Слай отмечает: когда женщины оценивают свои отношения «снаружи», а не изнутри, они рискуют потерять ориентиры.
— Наша культура романтизирует идею быть «избранной». Это уводит внимание не туда, — объясняет терапевтка. — Вместо этого стоит опять же спросить себя: каково мне рядом с этим человеком? Как я себя ощущаю?
По словам Топэм Слай, увлеченность тем, как отношения выглядят со стороны, мешает понять, как они ощущаются изнутри. Это может удерживать в паре, которая на самом деле давно перестала приносить радость.
Накапливать раздражение и выплескивать его критикой
Топэм Слай наблюдает и другую закономерность: когда потребности долго остаются неудовлетворенными, раздражение начинает «просачиваться» в виде колких замечаний и категоричных обвинений «ты всегда» или «ты никогда».
— В основе такого поведения — желание близости или поддержки. Но эффект обратный: партнер занимает оборонительную позицию, и дистанция между вами только растет, — говорит терапевтка.
Угадывать вместо того, чтобы говорить
Сексолог и психотерапевтка Миранда Кристоферс в свою очередь обращает внимание на другую распространенную ловушку — пытаться угадать желания партнера или интерпретировать его молчание по-своему.
— Если не говорить о потребностях, не будет ни возможности понять друг друга, ни шанса решить проблемы по мере их появления, — поясняет психолог.
Строить идентичность вокруг отношений
Когда само нахождение в паре становится ключевой частью того, кем вы себя считаете, давление внутри отношений резко возрастает. Кристоферс советует задать себе прямой вопрос: «Что для меня по-настоящему важно?» — и отвечать на него честно, без оглядки на внешние ожидания.
Изо всех сил стараться быть «удобной»
Об этой проблеме снова говорит Топэм Слай. Она видит в этом один из самых распространенных сценариев: женщины берут на себя ответственность за качество близости в паре, обвиняют себя в том, что они «слишком чувствительные», и подавляют свои потребности, лишь бы не казаться «зависимыми».
— Вся эта невидимая эмоциональная работа изматывает, — говорит специалистка. — В здоровых отношениях есть ощущение безопасности: вы можете быть собой, знаете, что вас примут и поддержат.
К слову, подобная забота о партнере, которую женщины берут на себя, чтобы улучшить психологическое состояние мужчин, называется мэнкипингом. В последнее время становится более распространенной идея, что женщины могут отказываться от серьезных отношений из-за того, что от него устали. Об этом феномене (и почему он так называется) «Зеркало» уже подробно рассказывало.
