Психотерапевтки сформулировали вопрос, ответ на который поможет не потерять себя в отношениях. Многие женщины забывают его себе задавать

30 мая 2026 в 1780124520
Злата Цветкова / «Зеркало»

Если в отношениях что-то идет не так, но сложно понять, что именно, возможно, проблема в моделях поведения, которые кажутся вполне нормальными, а на самом деле вредят. Журнал Cosmopolitan собрал шесть ошибок, которые чаще всего допускают в парах женщины - по крайней мере, по наблюдению психологов.

Ставить чужие потребности выше своих

Психотерапевтка Аойфе Друри считает, что многие женщины не столько плохо умеют строить отношения, сколько слишком хорошо - подстраиваться. Особенно в ущерб себе. По наблюдениям Друри, немало женщин в принципе не выражают того, что чувствуют, опасаясь показаться «слишком требовательными» или «невыносимыми».

- Это выражается в том, что женщины сдерживают эмоции, редактируют себя и выбирают гармонию вместо честности, - говорит специалистка.

Друри советует обращать внимание не только на мысли, но и на то, как вы себя чувствуете физически. Ключевой вопрос - не «Должны ли эти отношения работать?», а «Как я на самом деле чувствую себя в них?». Ведение дневника, разговоры с близкими или психотерапия обычно помогают прояснить ответ.

Сравнивать себя с другими

Помолвки, беременности, купленные квартиры в лентах соцсетей - все это создает ощущение, что другие пары строят отношения и идут вперед быстрее. Семейная терапевтка Кэтрин Топэм Слай отмечает: когда женщины оценивают свои отношения «снаружи», а не изнутри, они рискуют потерять ориентиры.

- Наша культура романтизирует идею быть «избранной». Это уводит внимание не туда, - объясняет терапевтка. - Вместо этого стоит опять же спросить себя: каково мне рядом с этим человеком? Как я себя ощущаю?

По словам Топэм Слай, увлеченность тем, как отношения выглядят со стороны, мешает понять, как они ощущаются изнутри. Это может удерживать в паре, которая на самом деле давно перестала приносить радость.

Накапливать раздражение и выплескивать его критикой

Топэм Слай наблюдает и другую закономерность: когда потребности долго остаются неудовлетворенными, раздражение начинает «просачиваться» в виде колких замечаний и категоричных обвинений «ты всегда» или «ты никогда».

- В основе такого поведения - желание близости или поддержки. Но эффект обратный: партнер занимает оборонительную позицию, и дистанция между вами только растет, - говорит терапевтка.

Угадывать вместо того, чтобы говорить

Сексолог и психотерапевтка Миранда Кристоферс в свою очередь обращает внимание на другую распространенную ловушку - пытаться угадать желания партнера или интерпретировать его молчание по-своему.

- Если не говорить о потребностях, не будет ни возможности понять друг друга, ни шанса решить проблемы по мере их появления, - поясняет психолог.

Строить идентичность вокруг отношений

Когда само нахождение в паре становится ключевой частью того, кем вы себя считаете, давление внутри отношений резко возрастает. Кристоферс советует задать себе прямой вопрос: «Что для меня по-настоящему важно?» - и отвечать на него честно, без оглядки на внешние ожидания.

Изо всех сил стараться быть «удобной»

Об этой проблеме снова говорит Топэм Слай. Она видит в этом один из самых распространенных сценариев: женщины берут на себя ответственность за качество близости в паре, обвиняют себя в том, что они «слишком чувствительные», и подавляют свои потребности, лишь бы не казаться «зависимыми».

- Вся эта невидимая эмоциональная работа изматывает, - говорит специалистка. - В здоровых отношениях есть ощущение безопасности: вы можете быть собой, знаете, что вас примут и поддержат.

К слову, подобная забота о партнере, которую женщины берут на себя, чтобы улучшить психологическое состояние мужчин, называется мэнкипингом. В последнее время становится более распространенной идея, что женщины могут отказываться от серьезных отношений из-за того, что от него устали. Об этом феномене (и почему он так называется) «Зеркало» уже подробно рассказывало.